Un cuento con moraleja, en estos tiempos de "crisis":
 
Es agosto, una pequeña ciudad de costa en plena temporada; cae una lluvia
torrencial hace varios días, la ciudad parece desierta.
 
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso
forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
 
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las
habitaciones.
 
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.
 
Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
 
A su turno, este se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso
para animales.
 
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la
prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta
ella ofrece servicios a crédito.
 
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas.
 
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había
dado antes, y se va de la ciudad.
 
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira
el futuro con confianza!
 
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS.

Yo que no paro de hablar, aún estoy sin ellas.
No dejeis de verlo.



El hijo le preguntó a su padre: ¿Papá, formarias parte en el
maratón conmigo? El padre respondió, ¡Si!


Fueron al maratón y lo completaron juntos. Padre e hijo fueron  juntos
a otros maratones, el padre siempre decía 'si' a las
solicitudes de su hijo de ir juntos en las carreras. Un día, el hijo
le preguntó a su  padre: ¿Papá, vamos a participar juntos en el
'Ironman'?  El padre le dijo "si" también.

El triatlón Ironman abarca unos 3,86 kilómetros nadando en
el océano, seguida por unos 180,2 kilometros de paseo en
bicicleta, y terminando con unos 42,195 kilometros de  maratón a
lo largo de la costa de Big Island.   ¡¡¡¡¡¡IMPRESIONANTE!!!!!!!   

AHORA MIRA EL VIDEO:

http://www.tangle.com/view_video.php?viewkey=8cf08faca5dd9ea45513

SERÁ CIERTO ESTO?

Henry Ford muere y llega al Cielo. En la puerta, San Pedro lo recibe y le dice:

- Bien, tú fuiste una persona buena y ni que decir que tu invención, la cadena de montaje para automóviles cambió el mundo. Como recompensa, puedes pasear a voluntad en el Cielo. Puedes ir a cualquier lugar.

Ford piensa por un momento y solicita: Yo quiero estar junto a Dios un rato. Entonces, San Pedro le pide a un ángel que acompañe a Ford a la sala privada del Todopoderoso. Ford entra en la sala y le pregunta a Dios con reverencia:

- Señor, cuando inventaste a la mujer, ¿En qué pensabas?
- ¿Qué quieres decir con eso?
- Bueno, Señor, hay grandes problemas en el proyecto de tu invención:

1. No existe ningún modelo económico.
2. Hace mucho ruido cuando se calienta.
3. El mantenimiento es extremadamente caro.
4. Necesita constantemente de pintura.
5. Tiene que parar 5 días de cada 28.
6. El sistema se tapa y es necesario anularle algunos tramos.
7. Antes del primer tercio de su vida se le caen las defensas delanteras y traseras.
8. Las vestiduras se cuartean a los pocos kilómetros.
9. El consumo de combustible es asombroso.
10. Es muy lento comparado con el otro modelo que hiciste.

Y éstos son sólo algunos de los problemas.

- Humm... aguarda un minuto. Dios va para la Supercomputadora Celestial, hace clic en un icono de la pantalla y, casi instantáneamente, aparece un listado. Dios lee el informe, se vuelve hacia Ford y le dice:

- Puede ser que mi proyecto tenga problemas como tú bien dices, pero en este preciso momento, hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.

 que motos

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CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...¿Qué cantidad solicita
 
- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi , no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
 
-¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!

- ¡Oh, no, Don Jordi , por favor! No me ma linterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes?

-Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé.. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi ! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi ! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora , no tiene más que fir ma r aquí...Eso es, muy bien Don Jordi ... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de
vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE.