AVISO IMPORTANTE DEL
CUERPO NACIONAL DE LA POLICIA
 
UN AMIGO DEL CUERPO NACIONAL DE LA POLICIA ME MANDA
ESTA INFORMACION PARA QUE LA HAGA SEGUIR
 
Os  remito este correo para vuestra informacion, seguridad  y  difusion: Se esta  presentando  una nueva forma de extorsion, tomad en consideracion este mensaje, tened mucho cuidado y corred la voz...
Están recibiéndose llamadas sospechosas de gente desconocida que llama a  las casas particulares  en estado alterado y / o molesto, argumentando que en su teléfono entran llamadas  de  nuestro número con amenazas de muerte. Insisten  con  behemencia que  es  nuestro número de teléfono el que aparece en su identificador de llamadas, esto  es  un truco de algunos delincuentes, para obtener información privada de la persona que contesta la llamada.
¡TENED MUCHO CUIDADO CON LA RESPUESTA!
Sucede  que  por  medio de  la guía telefónica, hacen llamadas a las casas indicando: 'Acabo de recibir una llamada de amenaza de muerte desde ese número y fue  un  hombre  quien  habló'.  ¡¡¡OJO!!!  Porque  aquí  viene  lo peligroso: Derivado  de  la  angustia  o  molestia fingidas de la persona que llama, la  persona  que  contesta  la  llamada se ve presionada y tratará de
explicar  que  no  es posible, y luego proporcionará información muy valiosa para  los  delincuentes, con respuestas como las siguientes: 'Eso no puede ser, aquí no hay ningún hombre', 'yo vivo sola con mis hijos',  'la casa está sola hasta la noche', 'los señores no están', 'mis papás no están',solamente está la asistenta', 'yo vivo solo', 'estuve fuera todo el día', etc. La persona que llama insistirá  con  más  argumentos, y  seguirá  diciendo  cosas  para obtener más información y toma nota de todo lo que le dice la persona que contestó la llamada.  A los pocos días, llaman nuevamente para decir: 'Los tenemos vigilados, sabemos exactamente a qué hora entran y salen, quién está en la casa, cuántos hijos tiene, y si no quiere que le pase algo a  sus hijos o a su esposa (o), a sus padres, etc. tiene que darnos. TANTOS 'X Euros'..
SUGERENCIA: Al contestar la llamada, no permita que el delincuente se adueñe de la situación,  interrumpa su discurso con firmeza, dígale que posiblemente piratearon su número telefónico, y que le sugiere llamar a la policía, porque usted hará lo mismo de inmediato, y para evitar más diálogo corte la llamada. Recuerde que no deberá decir nada que le pueda exponerle a usted o a su familia'.
 
¡¡CIRCULA ESTE MENSAJE PARA ALERTAR A TODAS LAS PERSONAS QUE SEA POSIBLE!! Y PONERLO EN CONOCIMIENTO EN LOS COLEGIOS, CAFETERIAS  MENCIONARLO A LOS AMIGOS ECT... POR QUE NO TODOS TENEMOS INTERNET. LE PUEDE SUCEDER A CUALQUIERA Y ENTRE TODOS LO PODEMOS EVITAR.

El puerro se cultiva anualmente para cosecharlo a finales de verano, otoño e invierno,o de forma bienal par cosecharlo a finales de invierno y en primavera.

mediana mente exigente, les gusta las tierras ricas en humus, profundas, mas bien blandas y bastantes frescas, normalmente drenadas. En cambio, los suelos pedregosos y secos le son desfavorables. Es una planta de exposicion soleada, pero que aprecia los climas humedos y templados; conviene vigilar los riegos, especalmente en las zonas calurosas, pues los periodos de sequia causa una parada del crecimiento y aumentan su vulnerabilidad a las enfermedades. resiste muy bien a las eladas.

PREPARACION DEL SUELO

La tabla de cultivo debe prepararse en otoño con un mullido con horca, incorporando compost de jardin bien descompuesto, eventualmente enrequecido con un poco de estiercol bovino que tambien este maduro.

TRAMPA PARA POLILLAS

para evitarlas, plante pequeñas varillas de 15cm de altura entre hileras y coloque encima medias cascaras de huevo. Los parasitos se instalaran en ellas y solo tendra que eliminarlos.

No es de gallegos, sino de valencianos...
 
CARTA DE UNA MADRE VALENCIANA A SU HIJO
 
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos.
La casa es preciosa; tiene hasta un lavarropas que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadenita y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...
El tiempo aquí no es malo, la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con lo botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro; así que le quitamos todos los botones y lo pusimos en uno de los bolsillos, tú te encargas de coserlos en su sitio.
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cuerpo con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.
Te cuento que el otro día hubo una explosión por el gas de la cocina y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo fuera de la casa; ¡qué emoción! era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca; me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo! te cuento que tiene un nuevo trabajo con cerca de 500 personas por debajo de él; lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como aún no sé de qué sexo es, no sé decirte si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como a mí; se nos va a hacer muy raro llamar a su hija "Mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero tu padre le preguntó que si ella estaba segura de que era de ella. La muy Pilarica le dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar ¡¡¡qué orgullo!!! de tal palo tal astilla.
Por cierto que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No sé si sabías que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Jerez, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra todos ellos. Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien no hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Tu perro Bobby nos tiene preocupados, se empeña en perseguir a los coches que están estacionados y se está muriendo de aburrimiento. Aunque es peor lo de tu hermano Juancho; cerró el coche y dejó las llaves dentro. Tuvo que ir hasta la casa a buscar un duplicado para poder sacarnos a todos del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes lo contentos que nos pusimos cuando nos contaste que estabas con Hepatitis en la cama ¿es acaso Griega? pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí; a propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?
Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere.
Josefa
P.D. Te iba a poner 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

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Historia real.............

Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus
cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
Elist tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino
blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada
cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de
los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus
tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva
novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a
oler.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los
ventiladores fueron  revisados  por si hubiera ratones muertos y las
alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de
botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras
alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la
casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo
estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin
decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la
casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal
de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la
negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que
ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la
vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus
muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......

.......incluyendo las barras de cortina.

ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?

MAYONESA Y CAFÉ 

Cuando las cosas en la vida Parecen demasiado, Cuando 24 horas al día

No son suficientes...Recuerda el frasco De mayonesa y el café.

Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un Frasco grande y vacío de mayonesa y Procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes

Estuvieron de acuerdo en decir que si.

Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios Vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno,  ellos volvieron a decir Que si.

Luego...el profesor tomo

Una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios Vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron Con un 'si' unánime.

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café Al contenido del frasco y efectivamente llenó Todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:  

 'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA

LA VIDA'.

Las pelotas de golf son las cosas Importantes,

Como la familia, los hijos, la salud, Los amigos, el amor o una persona especial con la que estás compartiendo, todo lo que te apasiona.

Son cosas, que aún si todo lo demás lo

Perdiéramos y solo éstas quedaran,Nuestras vidas aún  estarían  llenas.
Las canicas son Las otras cosas

Que importan, como El trabajo, La casa, El auto, etc.

La arena es todo Lo demás,

Las pequeñas Cosas.

 'Si ponemos la arena 1^ro en el frasco,

no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.

 Lo mismo ocurre con la vida'.

 Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes

Presta atención a las cosas que son cruciales  Para tu felicidad. 

Juega con tus hijos,

Tomate tiempo para asistir al doctor,

Ve con tu pareja a cenar, concientela,dedícale tiempo

Practica tu deporte o afición favorita.

Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.  

Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.

Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

  El profesor sonrió y dijo:

 'Que bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer,siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

TODAS LAS CANCIONES QUE QUERAIS!!!

PINCHA EN LAS LETRA Y LUEGO EN EL AUTOR QUE PREFIERAS Y LA CANCION

A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 0...9

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

  (COMIENZA EL  23 de Febrero de 2009. VACANTES LIMITADAS)   LOCAL :  INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.

Objetivo pedagógico:
Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.


* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2.. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el placard (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfrio sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRÁN UN MÁXIMO DE 8 INSCRITOS .

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: '¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9: La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización.... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante:¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

 ...muy bueno el curso !!!